Главная » Статьи » Авторские

Возвращение к себе или Остановка по требованию


Самый сложный вопрос, который мне задавали в течение последних трех месяцев: «Где ты? Чем занимаешься? Что делаешь?». Я слышала его от самых разных людей: от близких знакомых и от тех, с кем мельком встречалась по работе; от тех, кто искренне переживает за меня и от тех, кому скорее всего все равно. Каждый раз мне было невероятно сложно отвечать. Сложно — не потому что у меня не было ответа, а потому, что мой ответ мог звучать бессмысленно и непонятно для тех, кто меня спрашивал. Он был очень прост и очень сложен одновременно и помещался в два слова — Я ЖИВУ...


Три месяца назад я ушла с работы. Ушла в никуда. Когда уходила, наперед знала, что в ближайшее время работу искать не буду. Решение было принято за три месяца до ухода. К нему был долгий путь. И хотя у меня было время, чтобы мысленно подготовиться к прощанию с работой, перед самым уходом стало очень страшно. Страх накрыл меня с головой. Я перестала есть и спать, у меня тряслись руки и хотелось плакать. Дело в том, что я никогда прежде не делала ничего подобного. Мне казалось, что я прыгаю в пропасть. Но я даже представить себе не могла, что в этот момент начинается мое самое удивительное и интереснейшее путешествие в жизни — путешествие под названием «Возвращение к себе».

Немного о моем решении

Закончив университет, я сразу пошла работать. За двенадцать лет своей профессиональной жизни сменила лишь три организации, каждую очень любила и в деятельность каждой с большим энтузиазмом и энергией вкладывала свои профессиональные навыки и знания. Я работала в неприбыльных благотворительных организациях и занималась различными социальными проектами, направленными на благо людей и общества — это была очень интересная работа. Благодаря ей я встретила большое количество позитивно мыслящих людей разных статусов и рангов, побывала во множестве стран, имела достаточно гибкий график работы.

Но что-то пошло не так... Энергии и энтузиазма становилось все меньше, новые инициативы и проекты больше не радовали. Вот тогда-то я впервые задумалась, что, возможно, поднимаюсь по лестнице, которую приставила не к тому дому.

Поразмышляв над этим, пришла к выводу, что дело действительно обстоит именно так, но о чем мне тогда мечтается, чего хочется? Чем бы я хотела заниматься? На эти вопросы у меня не было ответа.

Таким образом выходом из тупика как раз и стало решение уйти с работы — сделать остановку, оглядеться, отдышаться, подумать, повспоминать, почувствовать, попытаться отыскать свою утерянную мечту, себя и свое предназначение, ради которого я пришла в этот мир.

Про выход из зоны комфорта

До ухода с работы я систематически выходила из зоны комфорта — это было связано как с личным, так и с профессиональным. Каждый раз было совсем не просто, процесс требовал больших энергетических усилий, направленных на адаптацию новой зоны под себя, а себя под нее. Притирка диктовала свои правила, а на это нужно время и терпение.

Но в этот раз все получилось по-другому. Сделав шаг в неизвестное, я почувствовала себя по-настоящему счастливой! Не могла поверить, что за зоной комфорта может быть так потрясающе комфортно (простите за тавтологию, но она здесь важна), радостно и легко. У меня даже появилось подозрение, что моя привычная зона, в которой так долго пребывала, возможно, вовсе не являлась зоной комфорта, а была искусно созданной мною же рамкой, в которую себя упаковала, дабы соответствовать неким представлениям о себе, полученным из внешних источников — стереотипов и ожиданий родителей, мужа, друзей, общества.

Чему меня научили платья и книги

Первое, чем я начала заниматься «на воле» — превращать квартиру в дом, наполненный уютом, красотой, радостью и самое главное мною — моей энергией, творчеством и равновесием. Так в мое доме (маленькой однокомнатной хрущевке) появились «Окно в мир» как символ эпохи моего возрождения, творческий алтарь, детская зона (для дочки), личный кабинет и другие мелочи, которые отражают меня и мои представление о себе в этом мире.

Я отдала все свои вещи, которые больше не соответствовали моему теперешнему состоянию тем, кому они могли пригодиться. Так был освобожден огромный платяной шкаф, а все, что осталось, смогло уместиться на небольшой напольной вешалке. Со шкафом я тоже попрощалась — долгое время он у меня ассоциировался с гробом в моей квартире.

90 % моих платьев «ушли» к подругам — решила оставить только те, в которых ощущаю себя женщиной, а не девочкой. Ух, как же было сложно с ними расставаться. И каждая подруга, наверное, чувствуя это, как будто специально испытывала мою готовность и искренность вопросом: «И тебе не жалко? Ты уверена, что действительно хочешь отдать это платье, ведь оно такое красивое...». Было жалко, очень жалко. Собственничество хозяйничало в моей душе, мне хотелось обладать каждым красивым платьем, хоть оно мне уже давно не было нужно. Поэтому каждое платье учило меня прощаться с дорогим и близким, с тем, что осталось в прошлом, освобождая место для нового.

Книги я отдавала постепенно. Сначала собрала их в одно место, а потом по одной носила в парк, где стоит небольшой «скворечник» — уличная библиотека, в которой происходит круговорот книг. Меня переполняла радость, когда на следующее утро я не заставала свою книгу. Это вдохновляло продолжать отдавать. Расставание с книгами заняло около месяца и тогда я подумала, как все-таки важно расставаться поэтапно. Не так болезненно, без надрыва, в каждом маленьком шаге можно найти свои радости.

Эти два урока, которые я получила от материальных вещей, стали ключевыми для дальнейших шагов «на свободе».

Про «Путь художника» 

Летом, когда еще работала, но уже знала, что буду уходить, со мной начали происходить удивительные вещи — мне стали попадаться интервью, интересные статьи, книги, которые как бы были посланы, что бы поддержать в принятом решении. В них люди рассказывали про свой путь — свои прыжки в неизвестное, как это было у них и к чему привело. Вот так блуждая от статьи к статьи, наткнулась на книгу Джулии Камерон «Путь художника».

Эта книга посвящена высвобождению творческого начала и построена по принципу двенадцатинедельного курса. Ее надо не просто читать, по ней надо работать три месяца — каждую неделю выполнять определенные задания, направленные на восстановление двенадцати чувств, связанных с творчеством (индивидуальности, силы, целостности, возможности, изобилия, связи, устойчивости, сострадания, защищенности, независимости и веры). Я вовлеклась. Вовлеклась и понеслась... ух! Со всем своим энтузиазмом. Это первая из подобных книг, чтение которой вдохновило на настоящее подвиги — каждое утро писать три страницы рукописного текста, устраивать самой себе творческие свидания и регулярно выполнять задания, направленные на осознание своих страхов, познания себя и высвобождение своих мечтаний/желаний.

Ну что сказать? По сути, эта книга стала путеводителем по моему путешествию — возвращению к себе. Двенадцать недель назад я не могла сформулировать, чего действительно хочу, чем бы хотела заниматься, чтобы это приносило удовольствие, а не только финансы — теперь я обладаю списком из семидесяти заветных желаний в семи различных сферах моей жизни. Каждое желание — мое, хорошо обдуманное и поднятое из глубины души. Благодаря одному заданию (мне надо было вспомнить себя в возрасте восьми лет и написать письмо от себя-восьмилетней к себе-сегодняшней) я совершила путешествие в прошлое, что послужило восстановлению отношений с родителями. Я научилась любить и баловать своего внутреннего творческого ребенка. Со мной стали случаться совпадения — то, о чем я думала или писала, чудесным образом материализовалось. Но самое главное, эта книга дала мне — веру в себя, в свой творческий потенциал и очень сильное желание его реализовать.

Про каждый день

«Как проходит твой день, интересен ли он, что ты делаешь?» — еще один часто задаваемый вопрос от моих знакомых. Честно скажу, что было время, когда я не представляла свой будний день без офиса. Работа была стержнем, который мотивировал рано вставать, приводить себя в порядок, организовываться, дисциплинироваться и совершать подвиги. Конечно же я боялась, что без этого стержня потеряю форму. Но когда я сместила свои акценты и поняла, что главный стержень — это я сама, моя энергия, мои мечты и желания, поменялось абсолютно все. Открылись глаза, мне стало интересно наблюдать за собой и другими людьми, писать, ходить в музеи и другие интересные места, смотреть и чувствовать, знакомиться с новыми людьми, случайно встречать старых знакомых и перекраивать свой день так, как хочется.

Каждый мой день — невероятно насыщенный, непохожий на другой — уникален. Каждый день складывается из маленьких радостей, которые наполняют светом, теплом и смыслом мое существование.

Такая наполненность и непохожесть каждого дня на предыдущий дали мне совершенно другое ощущение текучести времени. Я больше не живу в ожидании чего-то, как я делала раньше (в ожидании определенного мероприятия, к которому долго готовилась или в ожидании чуда/счастья). Я живу здесь и сейчас, одним днем. Я замедлилась во времени, но каждая прожитая мною минута стала очень качественной, наполненной самой жизнью, ее энергией и мной.

Кроме того я взяла за привычку анализировать каждый свой день по разным категориям: например, «достижение дня», «открытие дня», «мысли дня», «радости дня» и прочее. Вечером в спокойном состоянии вспоминаю все, что случилось со мной за день, записываю. Начала практиковать из любопытства, потом втянулась и поняла, что такой анализ помог мне осознать, что каким бы ни был мой день, даже когда в него приходит грусть, становится страшно или тревожно, в нем все равно очень много радости, открытий и достижений. Каждый день я учусь чему-то новому и каждый день мне есть, за что благодарить Вселенную и Бога.

Про удовольствие и роскошь

Люблю книгу Элизабет Гилберт «Есть, молиться, любить». В ней есть глава, посвященная тому, как Элизабет приехала в Италию на четыре месяца, чтобы получить удовольствие от жизни, и как она училась этому. Она пишет: «Получение удовольствия было для меня чем-то вроде домашнего задания, крупного научного проекта. В голову лезли вопросы типа: как максимизировать уровень удовольствия наиболее эффективно? Не провести ли мне весь свой отпуск в библиотеке, штудируя книги по истории удовольствия? А может, расспросить знакомых итальянцев, которые видели в жизни много приятного, о том, на что похоже удовольствие, а потом написать об этом отчет?»

Что-то подобное испытала и я. Хочу жить в удовольствие — решила я, когда ушла с работы — а как это? Что приносит удовольствие именно мне?

Всю свою сознательную жизнь я прожила в напряжении и быстром темпе. Зарабатывание денег у меня всегда ассоциировалось с пахотой и тяжелым (пусть не физическим, а умственным) трудом. Я часто заставляла себя делать то, чего на самом деле делать не хотела, просто так было надо, и я впрягалась, включалась... Вот тут-то и оказалось, что для того, чтобы расслабиться и замедлиться, просто уйти с работы — недостаточно. Мое тело довело импульсы бега и спешки до автоматизма. И даже если мне некуда спешить, я все равно бегу куда-то, начинаю мучить себя чувством вины — почему это я решила поспать днем, когда другие работают? О каком расслаблении и удовольствии тогда может идти речь?

Начала я с того, что стала учиться медленно ходить, никуда не торопясь (это было невероятно трудно, до сих пор иногда включается моя «деловая» походка). Дальше я потихоньку расширяла список того, что меня радует и приносит удовольствие, слушала себя и свое тело. Если, например, по графику у меня была йога (йогу очень люблю, это мое удовольствие), а в этот момент мне больше хотелось побыть дома в тишине, я оставалась дома и уделяла время себе, хотя раньше я бы заставила себя пойти на йогу.

Так постепенно я пришла к тому, что вот такая вот чувствительность к удовлетворению своих истинных потребностей является величайшей роскошью, которой я хочу баловать себя и в которой я хочу жить. Моя роскошь — это апельсиновый фреш именно в тот момент, когда я его хочу, прогулка на катере по Днепру вместо запланированного изначально музея, свежий круассан на завтрак, утренние страницы в Moleskine, а не в каком-либо другом блокноте, хамон с вином на ужин, целый день постели в первый день менструального цикла и т.д. Именно это придает вкус моей жизни. Именно это делает меня счастливой.

Про страхи

Страхи поджидали на каждом шагу и с разных сторон. Одни касались моего финансового состояния, другие — личной сферы, третьи — творческой и профессиональной деятельности. Время от времени меня трясло, это правда. Но несмотря на это, все свои страхи я старательно записывала в блокнотик, чтобы разобраться с ними — безжалостно расчленить их на бумаге и добраться до сути — на чем они основаны, где их корневая система. Открытием стало то, что у самых разных страхов основа была одна и та же — страх эмоциональной и психологической боли — боли от того, что я могу быть отверженной и непонятой, у меня ничего не получится, меня перестанут любить и т.д.

Работая так со своими страхами, я начала воспринимать свой мозг, как надежный поставщик головоломок, распутывая которые, обнаруживаю и латаю дыры и щели, через которые вытекает моя жизненная энергия. Осознавая свои мотивации, первопричины страхов и тревог, я научилась лечить себя и сохранять свою жизненную и творческую энергию.

«Падай, а соломку тебе подстелят», — пишет Джулия Кэмерон в своей книги «Путь художника». Я ей поверила, и с этого момента начала танцевать свою жизнь.


Если резюмировать результаты первых трех месяцев — самое главное достижение этого времени в том, что я чувствую, что стала на свой путь, путь ради которого была рождена. Все, что было до этого — тернистая дорога по болотам и ухабам. Но я ни о чем не жалею, раз выбрала эти тяжелые и окольные обочины к моему пути вместо прямой дороги, значит, они мне были нужны, возможно для становления, созревания, настаивания.

Да, я все еще иногда спотыкаюсь, оскальзываюсь и падаю вниз, ползу вместо того, чтобы уверенно шагать, но я продвигаюсь вперед по моему пути и внутренне знаю, что уже не сверну с него, как бы тяжело ни было (окольный путь подготовил меня к этому).

Еще я полюбила себя, приняла свою природу — природу женщины и природу той, кто 34 года назад поселился в моем теле (оказывается, мы так давно знакомы и так мало знаем друг о друге). Я стала доверять себе и миру, который окружает меня. Заменив лишь слово в строчке известной песни, с уверенностью могу сказать: «Я в этом фильме главная актриса, я — сценарист в нем, я — режиссер!»

Первые три месяца — это только начало. Моя остановка по требованию продлится и дальше. Знаю, что это роскошь, но эта роскошь бесценна. Это глубокий вдох перед глубоким выдохом. Предыдущие три месяца были направлены на внутреннее, следующие три будут — на внешние. В ближайшее время меня ждет много путешествий и очень хочется верить, что они обязательно преподадут мне новые уроки, принесут новые открытия и приблизят меня к себе
.

Источник: http://interesno.co/myself/2b4495f867ec
Категория: Авторские | Добавил: MariaAl (18.12.2014)
Просмотров: 379 | Теги: Жизнь, самовыражение, решение, психология, Безработный, кризис | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Из интернета [119]
Интересные материалы, найденные на просторах интернета
Авторские [159]
Статьи различных авторов, согласившихся предоставить свои произведения нашему сайту.
Облако тегов