Главная » Статьи » Авторские

Осторожно - манипуляции!

Еще на тему: "Манипуляции","Манипуляции в семь: защита",

"Кто в семье главный?"


Когда человек ставит свои интересы выше интересов прочих людей, или теряет надежду достичь своей цели открытым, честным путем, или боится либо не умеет этого делать, то он прибегает к манипулированию. Каждый из нас наверняка неоднократно принимал участие в подобных действиях – бывал и манипулятором, и жертвой манипуляций. Что такое манипулятивное поведение? Оно заключается в том, чтобы разными скрытыми, не явными способами заставить другого человека поступить вопреки его желаниям, его интересам, но так, как нужно именно манипулятору.

Манипуляции затрагивают такую важную часть человеческой жизни, как эмоции. В переводе с латинского языка emotio – это побуждение к действию. Слова или поступки манипулятора вызывают у нас сильные чувства, толкающие на реактивные, не всегда обдуманные действия. Эти действия, как правило, совершенно не отвечают нашим интересам и оставляют неприятный осадок в виде досады, раздражения. А частенько и ощущения собственной несостоятельности, незначительности. То есть страдает наша самооценка.

 Какие же чувства могут подтолкнуть нас к ненужному и даже вредному действию? В первую очередь, это страх, гнев (раздражение), а также социальные чувства – стыд, вина, жалость. Эмоции - всего лишь инструмент. В основе их возникновения лежат наши потребности, убеждения и ценности. Манипуляторы чаще всего обращаются к потребностям в безопасности, в любви, в признании, в принадлежности к группе. Наверное, многие в своем детстве неоднократно слышали от взрослых: «Я столько для тебя делаю, а ты!.. Как тебе не стыдно? Хорошие девочки/мальчики так не поступают!» И не всегда выговор соответствовал действительному проступку. Истинный смысл родительского послания был таким: «Я люблю тебя тогда, когда ты соответствуешь моим требованиям», или: «Сделай так, как надо мне, и ты будешь достоин любви, признания, восхищения». Кому не хочется, чтобы его любили? Желание, потребность быть любимым и страх потерять эту любовь, заставляет ребенка поступать так, как хочет значимый для него взрослый.

Повзрослев, такой человек будет поступать так, как хочет любимый или любимая, частенько забывая о собственных интересах. Его самооценка становится слишком зависимой от мнения окружающих. В этом случае отзывчивость на манипуляцию возрастает многократно. Зависящие от любви и/или одобрения люди легко поддаются на лесть, похвалу, на страх и стыд быть отвергнутыми, не уважаемыми, не любимыми. Вина – универсальный инструмент для манипуляций. Это – социальное чувство, направленное на другого человека. Манипулировать чувством вины мы учимся в семье и в социуме. При таких манипуляциях совершенно не важно содержание поступка обвиняемого, можно использовать практически все. Главное - знать, где у жертвы слабое место. Например, жена особенно болезненно относится к своей роли матери.

Тогда любые сопли или внешний вид ребенка супруг-манипулятор может использовать как бонус для себя. Многие супружеские пары с упоением коллекционируют малейшие промахи друг друга, чтобы впоследствии иметь право на собственные удовольствия. «Ах, ты задержался на работе и не предупредил?! Так я проведу субботу с подругами!» «Ты не погладила мои рубашки? Как ты могла! Все, идем с Димоном пить пиво!» В жизни таких «коллекционеров» может накопиться много обид, раздражения, которые приводят к отдалению, чувству одиночества. Обвинение – не только частая, но и эффективная манипуляция. Позиция обвинителя всегда ставит «прокурора» на более высокую иерархическую ступеньку. При этом повод для обвинения, как я уже говорила, может любой. Плохой муж/плохая жена, неудачник/домашняя курица, отвратительный отец/мать, слишком эмоциональная/слишком замкнутый, не заботливый/холодная, не понимающий/ истеричная – вот далеко не полный перечень обвинений, используемых кем-либо их супругов, чтобы сохранять контроль и власть в семье. Родители тоже частенько манипулируют чувством вины своих детей. Раз виноват – то делаешь то, что мне нужно. Это касается не только малышей или подростков. Например, взрослый и единственный сын решил жениться. Мама, узнав об этом, хватается за сердце, начинает задыхаться, бледнеет на глазах. И сыну становится не до себя, когда страдает горячо любимая мама. Еще одна техника манипуляции – обесценение. В семье это выражается в том, что кто-либо из супругов сознательно не замечает вклада или успехов другого. Тот, кого обесценивают, часто лезет из кожи вон, чтобы заслужить любовь, признание, а манипулятор использует эту потребность своего супруга. Значимость и самоуважение манипулятора возрастает. А вот политики, как правило, обращаются к потребности человека в безопасности. Любая угроза безопасности, реальная или мнимая, вызывает сильную тревогу и даже страх. В этом случае люди стремятся сделать все, что может эту тревогу снизить. Например, проголосовать за того, кто сначала нагнетает страх, а потом обещает предпринять меры, чтобы пугающего события не случилось. На ТВ всего мира есть большое количество довольно агрессивных передач – криминальных хроник и сериалов, избыточной демонстрации сцен насилия, войн, террора.

Действительность в этих передачах представляется зрителям пугающей, небезопасной, тревожной и это такая же манипуляция страхом. Ведь людьми в состоянии тревоги управлять несравненно легче. Целая армия манипуляторов эксплуатируют наше желание одобрения и признания со стороны окружающих, за которым может скрываться неуверенность в себе. Например, когда покупатель слышит от продавца в магазине «это вам не подойдет – слишком дорого», то эта манипуляция направлена на желание человека казаться значительнее или состоятельнее (потребность в одобрении, принятии, принадлежности к определенной социальной группе). Хотя, по правде сказать, зачем казаться тем, чем вы не являетесь да еще перед человеком, которого вы видите в первый и последний раз? Но если покупатель ориентирован в первую очередь на мнение окружающих, и к тому же ему трудно сказать «нет», то, возможно, он и совершит ненужную покупку. К систематической манипуляции, как правило, прибегают люди, не уверенные в собственных силах и праве на свои желания и потребности. Для них это способ признания этих прав. Например, раздражительный супруг (или сварливая супруга) использует агрессию для запугивания и подчинения партнера. Он не уверен, что может отстоять свои права как-то по-другому. Да и в его (ее) родительской семье, скорее всего кто-то из родителей успешно добивался своего с помощью гнева. Если такому «агрессору» достанется партнер, который избегает или страшится негативных эмоций (в первую очередь, злости), то ключик подошел к замочку. «Миротворец» будет делать все, чтобы не разгневать своего буйного друга, а тот будет находить все новые поводы для раздражения. Что делать в таких случаях? Перестать бояться. Научиться отстаивать себя, научиться сердиться и экологично проявлять это. Ведь в гневе заложена огромная энергия, которую можно направить во благо – для собственного развития. Аналогичным способом к агрессии прибегают и так называемые «сетевые тролли». В интернет-дискуссиях эти персонажи используют провокации в виде оскорбительных или устрашающих комментариев. Если такой тролль получает возмущенный отпор – его цель достигнута, он чувствует себя победителем.

Очень часто к манипуляциям прибегают психопаты и люди, зависимые от власти. Чувство превосходства, которое они получают, подчиняя других своей воле, является чем-то вроде наркотика, без которого жизнь становится пресной, теряет смысл. Разумеется, всем известны профессиональные манипуляторы - мошенники, нищие, которые эксплуатируют человеческие ценности и убеждения (жалость, стремление помочь) или пороки ( жадность, зависть). Они - настоящие виртуозы в своем деле и лучший способ не попасться на их уловки – это не обращать внимания на просьбы или предложения подобных сомнительных личностей и поскорее уйти прочь. Манипуляции практически всегда осознаются человеком, который их использует. По сути, это - жульничество, обман, а иногда даже психологическое насилие, ведь манипулятор заботится о достижении собственной цели любой ценой. Другие люди для него – лишь средство, что-то вроде неодушевленного предмета.

Кстати, кроме вышеперечисленных, прямая ложь – один из самых распространенных способов манипуляции. А в арсенале манипулятора есть еще умолчание, отвлечение, рационализация, и множество других эффективных инструментов, которые призваны исказить действительность таким образом, чтобы манипулятор добился своего.

Что же делать, чтобы не попадать на удочку манипулятора?

• Определите, нужно ли вам то, на что вас толкают действия или слова манипулятора. « Для чего мне это?» – важный вопрос. Научитесь прислушиваться к себе, к своим желаниям и нуждам, даже если чужие оценки для вас очень важны.
• Подумайте о последствиях своих действий.
• Развивайте уверенность в себе, независимость собственных суждений.
• Узнайте себя получше – свои привычные эмоциональные реакции, свои страхи, свои потребности. Если ваши эмоции зашкаливают – сделайте паузу, отвлекитесь от ситуации, сделайте несколько глубоких дыхательных движений. Не стоит принимать решений в ситуации цейтнота или эмоциональной бури. Учитесь управлять своими эмоциями – это в ваших силах!
• Если вам неприятны проявления гнева, злости, то непременно стоит понаблюдать за последствиями своей «миротворческой» линии поведения. Конфликтов, вы, может быть, и избегаете, но как это отражается на вашем здоровье, на вашем настроении, да и на поведении вашего партнера? И если результаты наблюдений вас не удовлетворят, то научитесь выражать свои «негативные» чувства свободно и безопасно.
• Если вы часто попадаетесь на удочку чувства вины, проанализируйте, действительно ли вы так часто бываете виноваты. Очень часто вина иррациональна, она основана на каких-то ложных убеждениях - в своем совершенстве или в безграничности своих возможностей, например. Или в том, что все должно быть только так, а не иначе. (Но о ложных или иррациональных убеждениях мы поговорим в следующий раз)
• Научитесь говорить НЕТ. Причем в такой форме, чтобы это не вызывало у ВАС дискомфорта, чувства вины и не побуждало вашего собеседника к дальнейшему нападению.

Желаю успехов в общении с манипуляторами!

 Автор:  Татьяна Потемкина, системный семейный психолог, арт-терапевт 


Источник: https://www.facebook.com/groups/279142232204421/624120427706598/?notif_t=group_activity
Категория: Авторские | Добавил: MariaAl (17.09.2014)
Просмотров: 544 | Теги: психолог, психология, отношения, семья, Манипуляция | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Из интернета [119]
Интересные материалы, найденные на просторах интернета
Авторские [159]
Статьи различных авторов, согласившихся предоставить свои произведения нашему сайту.
Облако тегов