Главная » Статьи » Авторские

Мальчишки всегда дерутся?

Агрессию со стороны подростков мы привыкли объяснять переходным возрастом. А откуда жестокость и агрессивность берётся у малышей? Как на неё реагировать?
На вопросы «АиФ» отвечает психолог Пётр Дмитриевский.

Сабли и дровосеки

Юлия Борта, «АиФ»: Каковы причины агрессии у маленьких детей по отношению к родителям, когда они, например, в сердцах говорят: я тебя убью?

Пётр Дмитриевский: Даже между близкими людьми возникают иногда негативные и агрессивные чувства. Если родитель переусердствует в запрете на проживание «плохих» чувств, запрещённые эмоции спрячутся в душевный чулан, но будут давать о себе знать в виде различного рода навязчивостей или даже заболеваний (частые ангины, головные боли и т. д.).

Поэтому важно разрешить ребёнку испытывать злость не только по отношению к сверстнику, отобравшему лопатку в песочнице, но и по отношению к маме и папе, потому что их требования в какие-то моменты могут входить в противоречие с желаниями ребёнка. Однако это не значит, что нужно приветствовать любое поведение сына или дочери. Надо уметь дать ему выплеснуть агрессию в правильном русле, не задевая окружающих.

Маленький ребёнок не имеет представления о смерти. Если вы слышите от него угрозу «убить», то, скорее всего, он где-то столкнулся с таким выражением (в детском саду, услышал по телевизору) и перенёс в ситуацию, когда один человек сильно разозлился на другого. Дети, как губка, впитывают все шаблоны, встречающиеся на их пути, и сразу пытаются их применять. От того, что попалось на глаза, зависит, какие формулировки будет подбирать малыш.

 

Если ребёнок впечатлён сюжетом Красной Шапочки, он может грозиться пострелять и позвать на помощь дровосеков, если в памяти застряла Муха-цокотуха, малыш может пригрозить достать саблю и отрубить папе голову.

Нужно договариваться с ребёнком о том, как можно выражать эмоции. Бывают недопустимые формы проявления и условно «прекрасных» чувств: хомячка не стоит душить в объятьях даже из нежности.
Немедленно вмешивайтесь, если здоровью кого-то из детей угрожает опасность.
Не выясняйте, кто прав, а кто виноват, часто понять это невозможно - наказание поровну.
Не оставляйте незамеченными «дни без драк». Поощрите детей!
Создайте условия, когда договариваться, быть одной командой выгодно обоим.
Выделяйте время для общения с каждым ребёнком наедине.
Не поощряйте ябедничество.
Отмечайте любые проявления заботы, которые демонстрируют дети.
Делайте одинаковые подарки, одинаково хвалите и наказывайте.
Не сравнивайте, не ставьте в пример детей друг другу.

Разрешите позлиться: «Вижу, что ты очень разозлился. Действительно, тебе очень понравилась эта новая игрушка, а уже пришло время идти спать, очень неприятно».

Подскажите способы смягчения бурного чувства: «Мы завтра обязательно её достанем и снова поиграем. А сейчас пора спать. Давай я почитаю тебе на ночь».

После перемирия вернитесь к обсуждению: «В нашей семье нельзя угрожать друг другу такими словами. Ты можешь кричать, говорить, что я плохая, но угрожать убить я не разрешаю».

Если ситуация повторяется, пора вводить систему не унижающих, но неприятных санкций (запрет на компьютерные игры, ограничение в сладком и т. д.).

Борьба за маму

— Если в семье двое детей, то они часто дерутся. Что делать?

— Вырасти в семье, где помимо тебя есть брат или сестра, — большое везение. В таких семьях человек получает не только опыт взаимодействия со старшей фигурой — родителями, но и опыт нахождения своего места и удовлетворения своих потребностей во взаимоотношении с равными. Позже это очень пригодится и в школе, и на работе, где кроме учителей и начальников есть ещё одноклассники и сослуживцы. Братья и сёстры — это, с одной стороны, партнёры по играм.

 

Дети часто сами просят родителей «завести маленького», чтобы было с кем играть. Но это также и конкуренты за различные ограниченные ресурсы. Чем труднее получить ресурс, тем ожесточённее будет борьба.

 

Первый такой ресурс — это внимание и уважение со стороны родителей. Ссоры часто инициируются старшим ребёнком. Он привык, что папа и мама целиком принадлежат ему. Когда родители вынуждены активно включаться в воспитание младшего, эта потеря положения центра вселенной может восприниматься как несправедливая утрата.

За эту утрату кто-то должен быть наказан, и уже ясно, кто именно — новый член семьи. Ситуация будет усугубляться, если родители начнут нарочито вставать на сторону младшего. Это приведёт к ещё большему увеличению дистанции между родителями и старшим ребёнком, а следовательно — к ещё более яростному соперничеству.

Если же родительское внимание будет распределяться поровну, дети перейдут к конкуренции не за родительскую симпатию, а за овладение теми или иными навыками. Если в семье есть уверенность, что любимы все, независимо от времени появления на свет, тогда соревнование (кто быстрее добежит до речки, кто даст больше правильных ответов в викторине) станет интересным, а не злобным и не нервным.

Источник aif.ru

М.С.Расницына: Да, всё так. И родители чаще всего, осознанно или нет, знают всё это, но...
1. Нет той основы, на которой все эти, да и другие замечательные методы, могли бы строиться: нет чувства надежной защищенности. И часто это при очень любящих, демократичных, даже балующих родителях! Ведь чувство защищенности дают нам четки границы, четкий порядок, определенность. А какая тут определенность, если родители спрашивают; "Ты не против, если мы пойдем в гости?" или "Ты когда будешь есть?" Ребенок еще не готов, не в состоянии принимать такие решения, такую ответственность. Отсюда - тревога, а за ней и раздражение, злость. Я бы предложила тренинг построения надежной привязанности в паре родитель-ребенок: умение строить запреты, не запрещая и задавать вопросы, не перекладывая ответственность.

2. Часто слабые, утомляемые дети черпают силы, энергию именно в злости. Существует только две эмоции, которые "дают" нам энергию: счастье и злость. Разозлился и - горы свернул. С вами так не бывало? Вот и утомляемые дети идут этим путем. Стоит задуматься: почему ребенок утомляемый. Закон сохранения энергии никто не отменял: сколько съел-переварил, сколько поспал-отдохнул, столько и можно потратить. А ведь тратить приходится не только на физическую активность, но и на школу (особенно 1-ый класс!), на тревогу или какие-то другие "энергоёмкие" переживания! Тут часто нужен не только психолог, но и терапевт, диетолог. Я бы, со своей стороны, предложила индивидуальный анализ и перераспределение "энергетического" баланса. Это часто снижает потребность в злости.

3. Злость как неумение различать и понимать своё эмоциональное состояние. Ну не учат детей, да и нас, родителей, разбираться в своих эмоциях. Много запретов: "девочка не должна злиться", "мальчик должен терпеть" и т.п. Мы попросту не учим детей узнавать свои чувства еще на ранних стадиях (не злость - легкий дискомфорт, раздражение) и предпринимать меры, чтобы изменить ситуацию. Давайте учиться: методы - есть!


 


 


 



 



Источник: http://aif.ru
Категория: Авторские | Добавил: MariaAl (31.03.2014)
Просмотров: 613 | Теги: психолог, психология, ребенок, воспитание, дети, агрессия, семья, Злость | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Из интернета [119]
Интересные материалы, найденные на просторах интернета
Авторские [159]
Статьи различных авторов, согласившихся предоставить свои произведения нашему сайту.
Облако тегов