Главная » Статьи » Авторские

Кто в семье главный?


Вместо эпиграфа:


Егор И. поделился «Приколами в фэйсбуке»:

«Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.»


Смешно? Да, но как-то сквозь слезы. Или наоборот…

 

 


Около половины супругов всю жизнь борются за власть. Называется конгруэнтные семейные отношения или соревновательные. И в этом ничего плохого нет:

«Я и работаю и ужин готовлю». - «А я еще ремонт делаю».

«Я вот убираюсь каждый день, да еще на работе повысили». – «Меня тоже обещали повысить, а еще я машину отремонтировал – сам».

«Я и на работе, и уроки с детьми делаю». – «А я заработал детям на летний языковой лагерь, уже путевку купил».

И так далее.

Здоровая конкуренция – это хорошо. Как, впрочем, любые здоровые отношения. Разделение обязанностей тоже не всегда здорово. Если бы женщины делали только женские дела, то во время войны некому было бы на заводах работать, землю обрабатывать. Взаимодополняющие (или комплементарные) отношения могут приносить ощутимый вред: один партнер берет на себя всё больше, а другой всё меньше, становится беспомощным, несамостоятельным. Умный, успешный, всё знающий и всё умеющий муж в такой семье может привести (может, не обязательно) к полной беспомощности, к болезни Альцгеймера. А гиперответственная, успешная и на работе, и дома жена, случается, невольно провоцирует мужской алкоголизм.

Сразу оговорюсь: я не сторонник ни конгруэнтных, ни комплементарных семей. Каждому – своё счастье. И крайности – всегда разрушительны. Если супругов устраивают их отношения – значит они правильные. Если не устраивают – пора к семейному психологу.

 

Но я не об этом. А о ребенке.

В семье с четко разделенными зонами ответственности обязанность заботы о ребенке тоже четко разделяется между супругами и роль самого ребенка заранее определена, четко очерчена. Заключается некий «психологический брачный контракт», чаще всего совершенно без помощи психолога (и слава Богу!). Хорошо, если все довольны, если правила достаточно гибки и совместимы с обществом, в котором живут все члены семьи. Если правила начинают кого-то не устраивать (одного из супругов, подрастающего ребенка или одного из родителей), то возникает кризис власти. Тут можно к тому же психологу, а можно попробовать договориться самим. Нормально! Ребенок приучается подчиняться правилам или договариваться.

А если ребенок в такой семье – «царь»? Власть его безгранична, любое слово - да что слово: легкое кряхтение в люльке – закон. Это ну очень жесткая и жестокая власть. Мужчина может «спрятаться» за работу. Иногда и женщина так делает, а ребенка-царя – няне или бабушке. Но родители будут  контролировать: наш ребенок – "царь" и никак иначе! Но чаще – спрятаться не удается: тотальный контроль, манипуляции и истерики быстро приводят непокорных к подножию трона. И главная обязанность родителей (уже не супругов – не до того!) – выполнять свои верноподданнические обязанности.

В соревновательных семьях ребенок тоже включается в конкурентную борьбу, тоже стремится чего-то достичь, чтобы занять какое-то более высокое, более успешное положение, причем не только в семье, но и в обществе. Нормально! Все довольны.

До тех пор, пока ребенок, с точки зрения родителей, ребенок: не взрослый, частично беспомощный, нуждающийся в опеке и контроле член семьи.

Или, если ребенок всё-таки «царь», то, признавая его верховный авторитет, родители начинают интриговать, заискивать в поисках его расположения. Чтобы перетянуть его на свою сторону, в свою коалицию – и тогда восторжествовать над другим супругом: «я главнее – вот и "царь" поддерживает!»

 

В средние века было правило: «хороший ребенок: которого всегда видно и никогда не слышно» - страшненькая картинка? А сейчас это часто роль «маленького императора». Не огорчайтесь заранее: это не только в нашей стране – тенденция общая. Дети становятся смыслом, центром, целью и оправданием супружеских отношений. Дети, с раннего возраста, определяют условия жизни родителей, правила их жизни, нормы их поведения.

 

Детям от этого лучше? Умения считаться с другими – не вырабатывается, умения подчиняться правилам, дисциплине – тоже, умения договариваться – тем более. С умением бороться и добиваться повышения собственного статуса цивилизованными методами вообще полный караул! Да и зачем ему повышать свой статус: он и так «император».

Кто-то скажет: «Потом научится, будет еще время!». Это не так. Основные принципы поведения формируются до 3, ну ладно, что-то аж до 5 лет!

«А зачем ему все эти дисциплины, правила и т.п.? А творческое развитие? А формирование индивидуальной личности?»  Согласна. Значит истина где-то посередине?

 

Историю знают все. Изложу кратко, чуть утрируя.

Ребенок был почти рабом, расходным материалом: его кормили или оставляли без обеда, пороли или одаривали, «выводили» в свет и устраивали его брак, требовали безоговорочного подчинения семейным правилам, планам пожизненно: шаг вправо, шаг влево – и ты никто, от тебя отрекутся навсегда. Впрочем, детям, воспитанным в строгих рамках и правилах, такое проявление самостоятельности, независимости даже в голову не приходило. А уж наказание отделением от семьи казалось участью, худшей, чем смерть. Собственные чувства, личность – не развивались, а значит, и почти не ощущались. Какая любовь? Какая свобода выбора? Какая личная ответственность? Правила на все случаи жизни.

Человечество росло, развивалось и выросло из этих отношений: гуманисты ХVI века, Януш Корчак и, наконец, доктор Спок. Маятник качнулся в другую сторону: ребенку можно все, кормление – по желанию, сон – по настроению, полная свобода, детоцентричные семьи. Ребенок – центр семьи. Сначала мы родители, а уж потом – супруги, если получится. Получается – не всегда. Рост супружеских проблем, разводы.

Повторюсь, я несколько утрировала, акцентировала ситуацию. Не сильно.

Что в этом хорошего, а что плохого? Ну, если с точки зрения психолога. :-)

В жестких рамках невозможно выстроить свою индивидуальность, проявить все свои таланты, возможности. Но! В четких рамках, границах, правилах любой человек, особенно ребенок, чувствует себя более уверенно, защищено, безопасно. Меньше тревоги – больше сил и энергии на развитие. 

Всё внимание – ребенку, значит не упустим ничего важного, значимого, из того, что с ним происходит, наслаждение ролью родителей. Это огромная радость: раскрыть весь потенциал ребенка, дать ему всё то, чего ты сам был лишен в детстве. Но! Больше свободы – это больше ответственности, больше ощущения незащищенности («я отвечаю и за своих родителей, они мне подчинены»), а порой и одиночества, рост тревоги, меньше сил и энергии на собственное развитие.

 

Истина, как всегда, где-то по середине: гибкие рамки, индивидуальный подход при четком распределении обязанностей. Впрочем, для каждой семьи, для каждого ребенка рецепт – свой. Индивидуальный.

 

Будьте счастливы: каждый по-своему!


Расницына М.С.

 

Категория: Авторские | Добавил: MariaAl (07.02.2013)
Просмотров: 1257 | Теги: психолог, он и она, детский психолог, отношения, ребенок, воспитание, семейный психолог | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Из интернета [119]
Интересные материалы, найденные на просторах интернета
Авторские [159]
Статьи различных авторов, согласившихся предоставить свои произведения нашему сайту.
Облако тегов