Главная » Статьи » Авторские

Я - мачеха (личный опыт)

 

Как у коти у кота

Была мачеха люта,

Она била его,

Колотила его…

 

Русская народная колыбельная песня



 



Итак, вы оказались в роли мачехи — а как еще охарактеризовать ваше нынешнее состояние: вторая жена папы, новая подруга папы? Но для всех вокруг вы — МАЧЕХА. В сказках мачеха, как правило, злая и несправедливая, падчериц своих не любит и жестоко обижает. И вот вы оказались в таком стереотипно негативном образе, и ваша задача — этот образ разрушить. Как? Да попытаться полюбить детей вашего мужа, просто полюбить и построить с ними добрые отношения. Легко сказать — полюбить, а как это сделать? Где найти в себе силы, кто подскажет, как вести себя? Не вы их воспитывали, не вы вкладывали в них нравственные устои и жизненные ценности, не вы учили их общаться с людьми и отстаивать свою точку зрения, да и окружение у детей вашего мужа было иным, чем у вас. На собственном опыте могу сказать: процесс этот долгий и очень непростой.

Мой опыт был богат: дважды я получала в приданое к мужу подростков; в первом случае девочке было 11 лет, а мне 21 год; во втором — девчонкам было по 14, а мне 37.

Случай первый. Ты сама еще не очень взрослая, поглощена любовью, ты хочешь много времени проводить с мужчиной, а тут одиннадцатилетний ребенок, у которого свои чувства, который скучает по папе, ревнует тебя к нему, даже если скрывает это. Как же быть? Мне помогла моя мудрая бабушка. Когда я пришла к ней с этим вопросом, она просто перевернула ситуацию: а если бы ты оказалась с ребенком, чего бы ты хотела от нового мужа? Я, конечно же, сказала, что в первую очередь хотела бы любви к своему ребенку. И получила ответ: а почему же это не работает в обратную сторону? Когда ты вступала с ним в отношения, ты знала, что он мужчина с прошлым, со своим жизненным багажом. Что у него есть дочь, которую он очень любит. Зачем же ты пытаешься противопоставить себя ей, зачем заставляешь его подсознательно делать между вами выбор? Ты же понимаешь, что если мужчина любит своего ребенка, выбор этот может быть не в твою пользу. И я задумалась. Задумалась так, что пошла пешком от Конькова до Октябрьского поля. Шла и уговаривала себя, что смогу стать для этой девочки другом, не мачехой, а старшой сестрой-другом. И у нас получилось!! Конечно же, у нас, потому что в этом процессе могут и должны взаимодействовать только все члены команды — вы, ваш муж и его ребенок. А еще хорошо, если вам на этом трудном пути помогает все ваше окружение. У «детей вашего мужа» помимо мамы и папы есть еще бабушки, дедушки, родственники и друзья. Они так или иначе влияют на ваши отношения с ребенком. И нужно быть очень спокойной и терпимой, убрать все отрицательные эмоции в общении с ним. Не дай бог попытаться покритиковать кого-либо из членов его семьи! Мне повезло: у меня был очень мудрый муж, и девочка взяла от папы умение общаться с близкими людьми, быть терпимой к их слабостям, уметь прощать и быть благодарной. Именно поэтому у нас все получилось, и именно поэтому я до сих пор не могу смириться с ее потерей… Она для меня стала родным и любимым человечком.

В 37 лет, я снова оказалось все в той же роли — МАЧЕХИ. И тут оказалось: мой прежний положительный опыт ничего не стоит, все нужно начинать заново. Дважды не входят в одну воду. Теперь детей двое, и им по четырнадцать — возраст не самый легкий. Возраст, когда ревность, опасения, противоречия всегда на первом плане. Я уверена: чем взрослее дети, тем сложнее у них складывается отношения с мачехами. Да и мой возраст уже не позволял быть сестрой-подругой. Ошибки были неизбежны.

Папа девочек не сразу определил мою роль в семье. Почти год длился подготовительный этап: мы встречались, ездили вместе в отпуск, старались подружиться и привыкнуть друг к другу. Моему родному сыну тоже нужна была длительная адаптация. И мой совет: не форсируйте ситуацию, дети должны быть готовы к тому, что их семья стала другой. Я, конечно, говорю о детях-подростках. И так же важно убедить детей в том, мама и папа не стали от этого их ЛЮБИТЬ меньше.

Мы с девчонками познакомились на нейтральной территории (и очень правильно). Два дня просто присматривались — я остро ощущала на себе пристальные взгляды, внимательное наблюдение двоняшек. Обе очень талантливые, а внешне и внутренне разные: одна коммуникабельная, открытая, смешливая, вторая более серьезная, наблюдательная. Очень любят своего отца, и эта любовь взаимна. С ними нужно было выстраивать отношения только на равных, при этом стараться тактично обходить сложные, спорные темы. Скажу честно: не всегда получалось, и потом приходилось просить у них прощения.

В моем понимании это один из главных моментов воспитания: взрослому человеку надо уметь признать свою ошибку. Не нужно бояться сделать что-то не так, ведь вы человек и не застрахованы от ошибок. Важно потом это всем вместе проговорить, если нужно, извиниться и простить друг друга. Не забывайте, что вы взрослый человек, а они подростки. Протест и отрицание в этом возрасте — один из способов психологической защиты. Они только вступают на жизненный путь, и вы можете быть не согласны с их поведением, но всегда должны быть готовы помочь им, быть рядом, когда они в этом нуждаются. И самое главное — не лишайте детей ответственности за их поступки, не берите все на себя. Подростки должны в полной мере сознавать, что любой их поступок имеет определенные последствия. Вы можете предупредить ребенка об этих последствиях, но если он с упорством барана идет на новые ворота — пусть идет. Просто поговорите с ним, что это ОН несет ответственность за свою жизнь, и как бы вы его ни любили, как бы ни старались подстелить соломку, расхлебывать то, что получиться в итоге, придется только ему. И еще один важный момент. Дети вашего мужа живут не в вакууме (я об этом уже писала) — у них есть мама, папа, бабушки, друзья, а теперь вы, да еще, вполне возможно, и ваш родной ребенок. И он тоже подросток, как было в моем случае. И во всем этом разнообразии отношений и характеров детям нужно разобраться, научиться с ним жить. Вам крупно повезет, если семья вашего мужа будет вам духовно созвучна, если вы будете действовать в одном ключе с остальными взрослыми. Но, к сожалению, очень часто бывает так, что вы будете грести против течения. Например, вы привыкли обсуждать в семье любую тему, вас не пугают никакие вопросы, которые вам может задать ребенок. А в семье вашего мужа есть запретные темы, допустим, взрослые никогда не признавали своих ошибок, никогда не интересовались, что для детей важно, не старались понять и принять своих детей такими, какие они есть и т.п. Что тогда делать? В этих случаях дети очень часто становятся объектом манипуляции взрослых («Дорогая, скажи папе, что нам нужно решить вопрос с ремонтом»). В такой ситуации подросток оказывается на линии огня. Вы должны найти в себе силы не осуждать взрослых, которые так поступают, а по возможности постараться научить его сопротивляться этим манипуляциям, уходить от них, дать взрослым играть на своем поле без их участия. Дети не должны быть разменной монетой в отношениях взрослых, они не одеяло, которое каждый тянет на себя. Но если уже речь зашла о манипуляциях, будьте готовы к тому, что подросток может попытаться манипулировать вами. Здесь можно пожелать только терпения, терпения и терпения. Единственный совет, который могу дать, — не ведите себя с ребенком так, будто вы перед ним в чем-то виноваты. Не старайтесь его задобрить подарками, не покупайте уважение подростка — не сработает. Дети не глупее нас с вами, они очень неплохие психологи и очень быстро почувствуют вашу несостоятельность и растерянность. А почувствовав, будут нарушать границы дозволенного. И уж тогда повернуть отношения в нужное русло ох как сложно. Старайтесь больше разговаривать с подростком, а своими действиями дайте ему понять, что вы ему не враг. Это долгий и кропотливый процесс, сил вам на этом пути! И если уж так получилось, что вы с Марса, а 2/3 взрослого окружения ребенка с Венеры, не осуждайте их, а донесите до подростка, что в жизни всегда есть выбор. Он волен поступать как мама, а может как вы или папа. Учите подростка анализировать жизненные ситуации, держаться просто и естественно, не обманывать, научите его подшучивать над собой, уходить в разговоре от взаимных обвинений, внимательно слушать собеседника и обязательно обсуждать спорные проблемы — пригодится в жизни!

Строить отношения — это каждодневная кропотливая работа. И построить что-то хорошее можно только общими усилиями. Я не буду никому давать советов, каждый случай индивидуален: кто-то после развода сохранил добрые отношения, кто-то друг друга на дух не переносит. Для кого-то «мамой был Новосельцев», а кому-то раз в год видеть своего ребенка — норма. Если же вам повезло и ваш муж «Новосельцев» (а это правда большое везение) просто любите его, поддерживайте, спорьте с ним, объясняйте, что для вас важно, не копите обиды, и тогда его дети будут к вам хорошо относиться. Тогда у вас точно есть шанс построить с ними добрые отношения. Научитесь любить детей вашего мужа, верьте в них и гордитесь ими. Только не забывайте им об этом говорить. И все получится!!

Автор: Оксана Давыдова



 

М.С.Р.: Об отчимах см. материал "Отец" . Данный пост является продолжением темы "Дети моего мужа". Надо сказать, что тема  получилась актуальная. Так что - продолжение следует.




 




 

Категория: Авторские | Добавил: MariaAl (09.04.2014)
Просмотров: 2009 | Комментарии: 1 | Теги: развод, отчим, конфликт, психология, отношения, мачеха, ребенок, дети, семья | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Из интернета [119]
Интересные материалы, найденные на просторах интернета
Авторские [159]
Статьи различных авторов, согласившихся предоставить свои произведения нашему сайту.
Облако тегов