Главная » Статьи » Авторские

Агрессия

(жертва и агрессор - две стороны одной монеты)

  1. Начнем с терминологии.

Агрессия – (биолог.определение) - эмоциональная реакция, инстинктивное, животное поведение, выражающееся в нападении (не обязательно физическом) или угрозе нападения (агрессивных демонстрациях) на особей своего (реже чужого) вида, связанное с эмоциями страха, ярости и т. п.

Аффе́кт - сильное, быстро возникающее и бурно протекающее эмоциональное (психическое) состояние чаще всего агрессивного плана, характеризующееся сильным и глубоким переживанием, яркими внешними проявлениями (в т.ч. действиями), сужением сознания и снижением самоконтроля. Обычно вызванное травмирующими переживаниями.  В уголовном праве человек в состоянии аффекта (если оно имело место с точки зрения судебной медицины) считается невменяемым или ограниченно вменяемым. 

  1. 2.Агрессия не управляется логикой. 

Давайте помнить: действия человека управляются либо «рептильным» мозгом (эмоции, физические реакции), либо лобными долями (логический контроль). Мы не можем одновременно находится под впечатлением эмоций и рассуждать логически. Так уж мы устроены. Либо одно, либо другое. Если мы не задумываемся, поступаем «на автомате», то это тоже он, «рептильный мозг». Если мы находимся в состоянии стресса, то реакция тоже будет не логичной, а «рептильной»: быстро что-то делать или замереть и притвориться мертвым. Это в нас от бесчисленного количества предков, у которых лобных долей просто не было. Скажу больше: почти 90% наших действий «не обременены» логикой (ну не думаем же мы, когда дышим)! Причем это касается как мужчин, так и женщин. Достаточно вывести человека из себя, переключить на эмоции, чтобы легко обвинить его в нелогичности. Любители манипулировать это хорошо знают. Таким образом, человек в агрессивном состоянии легко находит оправдание своим поступкам («Он первый начал», «Они все делают неправильно», «Это несправедливо» и т.п.) Но сводится всё примерно к одному: «по-другому невозможно».

Только не надо забывать - агрессия бывает разной: агрессивные мысли, слова, в т.ч. ругательства, «перенос» агрессии (это когда вместо того, чтобы бить морду подросток просто играет в агрессивные игры), агрессивные действия, не причиняющие вреда другому человеку (классическое битье тарелок) и, наконец, агрессивные действия, приводящие к нанесению физического вреда другому человеку или другим людям. Кстати, тут тоже может быть перенос: хотелось бы ударить начальника, но вынужден сдержаться, зато отсыпал подзатыльников сыну-оболтусу. Мы далеко не всегда даже осознаем, из-за чего вдруг проявили агрессию. 

  1. Агрессия требует достаточно серьезных энергетических затрат.

Любая агрессия – выплеск, расход энергии. Причем, обычно не малый. Битье посуды (или другого человека) требует достаточно много сил. А если пытаться сдерживать эту энергию? Тогда она идет на саморазрушение. Та самая психосоматика в чистом виде. 

  1. Ощущение, потребность в агрессии аккумулирует энергию.

Но энергия откуда-то берется. Классически мы получаем ее из пищи, вырабатываем во время сна. Обычно мы ее не копим, а расходуем на повседневные нужды. Но в случае агрессии энергия накапливается. Это чем-то похоже на сжатие пружины: чем больше сжимаешь, тем сильнее будет отдача. Значит, у агрессии должны быть причины? Да, беспричинной агрессии не бывает. 

  1. Агрессия возникает в ответ на давление, серьезное нарушение границ или как реакция утраты.

Что такое нарушение границ сейчас знает каждый не ленивый. Но всё-таки приведу пример. Фашистская Германия напала на СССР, нарушила ее границы. Жертва агрессии была не готова, не смогла защитить себя еще на границе и враг прошел по ее территории, дошел почти до самого сердца, до самого святого и важного (столицы). Чем больше оккупант проникал на нашу территорию, тем больше росла наша злость, «ярость благородная», «праведный гнев» - читай агрессия. И, когда нас задели за живое, мы мобилизовали все силы, дали отпор. И уж тогда гнали агрессора не просто до наших границ, но и дальше, до самого его сердца. И водрузили свой флаг над Рейхстагом!

Так же происходит и с каждым из нас, когда кто-то нарушает наши границы. Это могут быть физические границы, психологические или любые другие. Если они нарушаются, человек начинает аккумулировать энергию для защиты. И чем больше, чем дольше идет нарушение, чем глубже проникает враг, тем сильнее, резче, губительнее будет ответная агрессия. Да, бывает и так: вроде, по моим меркам, и не очень обидел, просто регулярно подшучивал, а для другого – серьезно, он в ответ драться полез, ружье у отца из сейфа достал. Поэтому стоит учитывать не своё представление о норме, а того, кого мы, пусть в шутку, походя задеваем.

Мне возразят: есть же психи, которые проявляют немотивированную агрессию. Не совсем так. Просто у «психов» (писхотиков, людей, с теми или иными расстройствами, заболеваниями психики) границы могут быть в неожиданных для нас местах, мы их не можем заранее угадать, оценить, поскольку они «не нормальны» для нас. И еще деталь: нормальные взрослые люди умеют переключаться, выражать свою агрессию социально приемлемыми методами, а дети, подростки и психотики – этого не умеют. Еще не умеют или не могут научиться.

Кроме нарушения границ, агрессия может быть проявлением утраты. Утраты в широком смысле этого слова: от утраты близкого, потери чего-то жизненно важного, до утраты престижа, достоинства, социального статуса. Утрата переживается достаточно долго, и это чисто биологический процесс и схема, по которой он идет, одна для всех млекопитающих. Не буду здесь об этом. Важно, что в эту схему входит агрессия. Умирает близкий – горе, потеря, а родственники активно ищут виноватых, подают в суд на врачей, социальных работников. Иногда справедливо. Иногда – от невозможности, тяжести утраты. Развод: и мы начинаем ненавидеть бывшего любимого человека. Мы потеряли кошелек с последними деньгами и наорали на близких. То есть, человек, испытывающий утрату, может (и даже должен) в определенный период испытывать агрессивные эмоции. Это нормально. А вот понять, осознать причину, выразить адекватно эту агрессию – достаточно сложно.

 

Итак, вроде всё понятно: агрессия не возникает без причин, мы не можем управлять своими чувствами, отменить их, можем только перенаправить.

Попробуем разобрать недавний пример: школьник-подросток принес в школу огнестрельное оружие отца, убил учителя, полицейского, захватил заложников и был остановлен собственным отцом. Учитель – хороший, а мальчик-отличник – ненормальный? Ну это маловероятно. Агрессия беспричинно не возникает. Что делал учитель? Поддразнивал? Был несправедлив? Излишне суров? Презрителен? Не проявлял такого важно для подростков элементарного уважения, вежливости? Думаю, что-то именно из этого ряда. Если возникает конфликт между взрослым и «невзрослым» (а подросток – не взрослый), то бОльшая ответственность – на взрослом. Тем более, если он – учитель. У взрослых лучше развиты те самые лобные доли (логика, самоконтроль, выстраивание поведения и предусмотрение последствий). Это наша биологическая реальность. Да, возможно, у мальчика, как и у многих подростков, обостренное восприятие ситуации, обостренная реакция на нарушение его границ (они ведь только учатся их выстраивать!), обостренное восприятие утраты (может, было что-то, чего мы не знаем). И обучение профессии учителя предполагает знание особенностей детской и подростковой психики.

Да, поступок мальчика – неадекватен. Неадекватен ситуации. Превышает самооборону. Вообще превышает все существующие нормы и законы. Неуправляем. Но ведь именно такой и бывает агрессия. Не оправдываю: за нарушение закона надо отвечать по закону. Именно так и устроено общество. Любое. Даже доисторическое.

Можно ли этот поступок считать совершённым в состоянии аффекта? Не думаю: оружие было принесено, поступки никак нельзя отнести к разряду «кратковременное состояние». Это – полноценная ответственность за двойное убийство, покушение на жизнь, захват заложников и т.п.

Отдельная история – позиция отца. Халатность в отношении оружия? Да, конечно. Разрешение на оружие было только У НЕГО. Не у сына, не у жены. Он не имел права даже учить сына пользоваться оружием: а мальчик явно это умел, и стрелял неплохо. Но есть и еще один аспект: воспитание. Не могу удержаться от эгоцентричного «а вот я…».

Да, мой сын был аутичен и по поведению – типичная жертва. Хоть и был достаточно сильным, просто физически не мог ответить даже самому слабому агрессору. Но он достаточно быстро усвоил: я его всегда защищу. Иногда даже сверх меры: бывало, он меня останавливал, удерживал. В первом классе он пришёл с помятым портфелем и в грязной куртке. Расспрашивала – отнекивался. Пошла говорить с одноклассниками – один из «зрителей» рассказал, что его побили трое ребят-одноклассников. На следующий день бросилась в школу, врезала зачинщику, отобрала, в эмоциях, у него шапку и отправила зимой по морозу домой. Родители-адвокаты попытались мне угрожать. Объяснила, что за моего ребенка готова на всё. Успокаивали меня всей семьей. Много лет спустя моя дочь и этот «обидчик» стали друзьями.

Или другой случай. Мои дети начали курить. Не в квартире, а на лестнице, возле мусоропровода, как и взрослые соседи. Домком заявил мне, что я «неправильно воспитываю детей», а председатель натравил своего великовозрастного сынка, чтобы он с приятелями начали ловить моего сына и угрожать ему. Позвала приятеля и они вместе с мужем пошли к председателю и объяснили, что будет, если он не займется воспитанием СВОЕГО сына. Я тоже несколько превышала самооборону, бывала не права (та же агрессия из-за нарушения моих границ: МОИ дети в опасности!). Но мои дети точно знали: если их всерьез обидят, я брошусь на помощь. Поэтому - старались справляться самостоятельно. Научились. Выросли. Всё в порядке.

Это я к тому, что отец должен был увидеть, когда его сыну стало трудно,  когда его границы еще только начали нарушать. И встать на защиту: поговорить с сыном, разобраться с учителем. Решить этот вопрос мирно, как умеем или должны уметь мы, взрослые. Еще на ранней стадии. Не ждать, когда случиться. Чтобы потом фактически предать сына, передав его в руки полиции.

 

Давайте учиться быть внимательными, уважать границы друг друга. Давайте учиться осознавать свои эмоции и выражать их социально приемлемым способом. Давайте не будем доводить ситуацию до конфликта, чтобы показать, кто тут самый крутой, кто может подавить, подмять другого. Давайте будем стараться помогать нашим детям, защищать их и поддерживать. Давайте отвечать за свои поступки, а не сваливать вину на «плохих» других, на обстоятельства, правительство или погодно-климатические условия.

Ребята, давайте жить дружно!

 

 

Категория: Авторские | Добавил: MariaAl (05.02.2014)
Просмотров: 707 | Теги: школа в Отрадонм, психология, АФФЕКТ, школа 236, воспитание, семья, агрессия, ШКОЛА, подросток | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Из интернета [119]
Интересные материалы, найденные на просторах интернета
Авторские [159]
Статьи различных авторов, согласившихся предоставить свои произведения нашему сайту.
Облако тегов